Hoe (langdurige) eenzaamheid je zelfbeeld steeds verder vervormt

Wat is jouw zelfbeeld?

Spiegelbeeld vertel eens even, ben ik net zo eenzaam als jij……….

Als je naar jezelf kijkt, wat en wie zie je dan, wat is je zelfbeeld? Een sprankelend iemand, leuke ogen, een blije snoet of een grijze muis, die nauwelijks nog kan lachen, zich onzeker voelt en een laag zelfbeeld heeft.

Gebrek aan zelfwaardering is de grootste bron van (langdurige) eenzaamheid. Het geeft je een onmachtig gevoel. Als je jezelf niet accepteert, treurig wordt van jezelf en je eigen spiegelbeeld, hoe kan je dan verwachten dat iemand anders wel graag met je omgaat, je leuk vindt.

Wat hoor je als je naar jezelf luistert? Herken je negatieve uitspraken? Klaag je en geef je anderen de schuld van je situatie? Zijn er mensen in je omgeving en netwerk die afhaken, je in de steek laten….. Onderneemt niemand iets om contact met jou te zoeken of te maken? Reageer je cynisch, achterdochtig op vriendelijkheid van iemand anders, iemand die iets aardigs doet of tegen je zegt. Ben je boos van binnen en zoek je overal iets achter? Gedraag je je als een klager, klamper of kluizenaar?

Hoe eenzaamheid blijft bestaan

Wanneer je bovenstaande terugleest en bij jezelf te rade gaat, wat voel je dan? Herken je het? Misschien zit je dan wel gevangen in je eenzaamheid.

Zijn er dingen in je leven gebeurd die bronnen van stress voor je zijn. Meerdere gebeurtenissen achter elkaar, kunnen een domino-effect veroorzaken. Je vertrouwt niemand meer en hebt een cynische kijk gekregen op het leven en op de wereld. Dat is wat eenzaamheid met je doet. Het rotgevoel dat je hebt, veroorzaakt een gebrek aan zelfvertrouwen in jezelf en vertrouwen in anderen.

Als je die gevoelens van afwijzing voor en door alles maar lang genoeg volhoudt, dan komt er een tijd dat het inderdaad heel waarschijnlijk is dat je die sociale afwijzing waar je zo van baalt en waar je zo bang voor bent, zult ervaren.

Wat ook de oorzaak ook is, de oplossing ligt altijd bij jou

De oplossing voor eenzaamheid bestaat niet alleen uit het hebben van een partner en/of meer vrienden. Anderen die doen en voldoen aan wat jij graag zou willen, naar jouw voorwaarden en maatstaven handelen. De oplossing zit in jezelf en in betere connecties. Verbindingen tussen mensen moeten een zekere en wederkerige betekenis hebben. Moeten bevredigend zijn voor beide partijen, wederzijds zijn waarbij ze niet aan een maatstaf van iemand anders hoeven te voldoen.

Wil je graag betere connecties, dan moet je kunnen aanvoelen welke relaties kans van slagen hebben. Anderen waar je dezelfde waarden mee deelt, dingen die jij belangrijk vindt, passen het beste bij je. Het gaat dus om meer dan zomaar een nieuwe partner en vrienden vinden. Het is goed om eerst meer over jezelf te ontdekken. Wie ben je, waar sta je nu, wat is je situatie, hoe tevreden ben je, wat wil je anders, hoe gaat dat je lukken. Want als je dat niet weet en je niet in de gaten hebt hoe een ander op je reageert en waarom, is dat de snelste manier om iemand van je te vervreemden.

Waarom zelfkennis zo belangrijk is voor een goed zelfbeeld

Wat heb je nodig, wat zijn, heel concreet, jouw wensen en verlangens. Als je onvoldoende van jezelf houdt en weet, is het vaak lastig om gelukkig(er) te worden. Je hart zit dan als het ware in een kluis. Zelfkennis, zelfliefde, een goed zelfbeeld en zelfvertrouwen helpen je je leven veel aangenamer te maken.

Als je jezelf meer respecteert en accepteert, respecteert en accepteert een ander jou ook makkelijker. Meer van jezelf houden is de sleutel voor meer blijdschap en geluk in je leven. Want als je meer van jezelf houdt, je jezelf beter kent, kun je ook meer van een ander houden.

Wie goed voor zichzelf zorgt, wordt een geschenk voor een ander. Wie tevreden is met zichzelf, met alle goede en slechte eigenschappen, heeft minder nodig dat anderen hem of haar aardig vinden. Die hoeft zichzelf niet weg te cijferen voor de waardering van een ander. Die voelt zich sterk en tevreden met wie en wat hij is. En het gekke is, die waardering door anderen en de leuke contacten die je graag wilt, die komen dan opeens vanzelf. Met leuke mensen omgaan is namelijk makkelijker als je zelf leuk bent! Je bent OK zoals je diep van binnen bent, je mag er helemaal zijn. Open je hart, spreek uit wat zich in je hart afspeelt, bevrijd jezelf. Richt je op wat er wél goed is en goed gaat in je leven. Wat zijn jouw bronnen van geluk? Word weer blij met je zelfbeeld!

Waarom ouders zich na een scheiding het vaakst eenzaam voelen

Het zijn vooral de mensen zonder partner die sterk eenzaam zijn, blijkt uit een onderzoek van het CBS. Zo ervaren vooral alleenstaande ouders relatief het vaakst sterke gevoelens van eenzaamheid. Na een scheiding hebben mensen de grootste kans om zich sterk eenzaam te voelen. Waarom???

Ten eerste zien en horen zij vaak alleen nog maar het negatieve van elkaar. Als de ander iets goed doet, wordt vaak gezegd dat dit toeval is, zij hulp hebben gehad van anderen of dat de omstandigheden gunstiger waren. Kortom de ander kan geen goed meer doen. Het gevolg is dat zowel de één als de ander zich diep gekwetst voelt. Ten tweede groeit het onbegrip voor elkaar en elkaars gedrag. Vervolgens voelen beiden zich in de steek gelaten en buitengesloten. Tenslotte is de verbinding verbroken, letterlijk en figuurlijk.

De zeven belangrijkste redenen waardoor gescheiden ouders vaak sterke gevoelens van eenzaamheid ervaren

  1. Ze hebben niemand meer om hun zorgen, problemen én leuke momenten mee te kunnen delen
  2. Er zijn minder mogelijkheden om aan andere activiteiten deel te nemen
  3. Financiële gevolgen en problemen
  4. Boosheid, angst, machteloosheid, verdriet, verwijten en belemmerende overtuigingen maken het aangaan van een nieuwe relatie vaak lastig
  5. Verhuizen, onzekerheid over de toekomst
  6. Het maken van afspraken over de zorg, opvoeding, co-ouderschap, omgangsregelingen, alimentatie e.d. gaan vaak met veel emoties gepaard
  7. Gebrekkige communicatie en een tekort aan aandacht, intimitiet

Waarschijnlijk zijn er nog veel meer gevolgen die het leven na een scheiding er niet leuker op maken.

Wat opvalt aan de bovengenoemde zeven redenen

Zes van de zeven redenen die problemen veroorzaken zijn praktisch of materialistisch en liggen buiten jezelf. Alleen de redenen die bij punt 4 staan genoemd, zijn dingen die zich binnenin jou afspelen. En op al deze dingen heb jij zelf invloed. Die gevoelens zijn namelijk allemaal het gevolg van hoe jij omgaat met de andere zes punten.

Ligt het dan allemaal aan jou? Natuurlijk niet! Een scheiding is vooral een crisis in je leven. Een roerige en turbulente fase. Je raakt immers alles wat vertrouwd is kwijt. Alles lijkt opeens uitzichtloos. Dat maakt je vaak wanhopig. Ingrijpende veranderingen brengen nu eenmaal onrust met zich mee. Dat vraagt om heel veel aanpassingsvermogen in een fase waarin je gevoelens als in een rollercoaster alle kanten opgaan. Je vaste dagelijkse patronen zijn verstoord, je veilige haven is weg, je vertrouwde wereldje brokkelt af, alles is opeens allemaal anders.

Al met al doen die veranderingen na een scheiding heel wat met je. Opeens sta je er alleen voor. Je komt in een transitieperiode terecht. Je moet afscheid nemen van hoe het was en opnieuw beginnen. Verder is degene waar je alles mee deelde, waar je op kon vertrouwen, er niet meer voor je. Ook de wereld die daar bij hoorde, is er niet meer. Kortom, zowel de ander als de omstandigheden en omgeving zijn in één klap veranderd.  Dat kan een heel eenzaam gevoel geven. En zo zullen er altijd omstandigheden in je leven zijn die je ‘plannen’ anders laten lopen.

Alleen jij bent en blijft altijd wie je bent………

Hoe je anders kunt omgaan met dingen die je niet altijd zelf onder controle hebt

Feiten zijn niet meer te veranderen. Indien je je er dus van bewust bent dat je iets wat nu eenmaal gebeurd is nooit meer kunt terugdraaien en je een ander nooit kunt veranderen, blijft er maar één optie over. Die ene optie bestaat uit het oplossen van de belemmeringen in jouw binnenste. Niet blijven hangen in boosheid, irritatie, frustratie, willen dat dingen anders zijn dan ze zijn. Niet eindeloos blijven worstelen met je gevoelens. Dat levert je niets op en het lost niets op. Het geeft alleen maar meer stress.

Een nieuw leven ligt open voor je. Daar kan je nu zelf invulling aan geven, nieuwe keuzes maken. Je nieuwe leven zelf (weer) een zinvolle invulling geven, een nieuwe bestemming vinden. Echter, een duivels dilemma kondigt zich vervolgens aan. Want wat wil je nu écht en hoe los je al die praktische en materialistische problemen op?

Het antwoord op die vragen is een zoektocht in jezelf. Niet buiten jezelf en niet in anderen die het antwoord wel (denken te) weten. Het antwoord op de vraag wat jij nu echt wilt, ligt uiteindelijk al opgesloten in jezelf, in je onderbewustzijn. Evenals de wetenschap hoe jij het liefst met dingen omgaat. De kennis en antwoorden zijn al aanwezig, diep in je binnenste. Het vraagt alleen aandacht en geduld om erbij te komen, het heeft tijd nodig. Wat jij belangrijk vindt, waar jij je prettig bij voelt, hoe jij met dingen wil omgaan en wilt hoe anderen met jou omgaan, is bijvoorbeeld al lang in jou aanwezig. Wanneer iets niet goed voelt, klopt wat er gebeurt niet met deze kennis.

Hoe vind je na de scheiding wegen naar je nieuwe leven?

Zie het als een zoektocht, een uitdaging. Je onderbewustzijn is immers een bergruimte waarin al jouw kennis opgeslagen ligt. Een ruimte met inmiddels miljoenen laatjes en vakjes. Vaak zit wat je zoekt verspreid en zal je de kennis die je nodig hebt uit meerdere laatjes en vakjes moeten verzamelen en combineren om dat ene antwoord te vinden op je vraag.

Hoewel je je antwoord dan eindelijk gevonden hebt, ben je niet eens voor altijd klaar. Na een poosje gaat het misschien opnieuw wringen en is het weer tijd opnieuw de bergruimte in te gaan en verder te zoeken.

Natuurlijk is het na een scheiding lastig om wegen te vinden naar je nieuwe leven. Echter lastig is niet onmogelijk. Je zult in jouw bergruimte de antwoorden vinden die bij je passen. Daarmee kun je je leven leiden dat overeenstemt met je diepste wensen en behoeften. Je gaat de dingen doen die bij je passen en kloppen met je ware aard, bij wie je bent en hoe je in de wereld staat. Daarna ontstaat er tevredenheid en overeenstemming tussen je denken, voelen en spreken. Hoe je het ook noemt, het gaat om het resultaat dat je zelf ermee kunt bereiken.

Tot slot: Het antwoord komt vroeg of laat. Kies wat bij je past, geef jezelf de tijd en ruimte, gun jezelf weer een leuk leven. Kom in actie, zorg dat jij jouw antwoorden vindt. Lukt het je niet alleen? Neem gerust contact op.